Estaban dos comadres inocentonas (de esas que ya no hay) muy guapas coincidentemente paradas en la entrada de un hotel, cuando en eso, se estaciona un Audi deportivo color plata, poca madre, en la acera de enfrente; el automóvil era manejado por un tipo muy galán. El hombre con el dedo señala a una de las chicas y la invita a subir al auto; entonces esta le dice a su compañera: ‘Ya viste comadre, me esta invitando a subirme con el… ¿Que hago? ‘Pues ve con él no seas pendeja, yo aquí te espero, ¡Ah!, pero eso si, después me cuentas como estuvo la cosa.’ - ‘Esta biencomadre…’ ¡ahorita vengo!’

La rubia se sube al Audi y se va con el tipo. Como a la media hora llega manejando el Audi, la otra corre hacia ella y le dice:
‘¡Amiguita! ¿pues que pasó… por que traes el Audi tu… y el tipo?’ ‘Cálmate comadre, cálmate, te voy a contar…’ Resulta que el tipo me llevó a un motel, al llegar se empezó a desvestir, ¡que cuerpo comadre! ¡que cuerpo! que me comienza a besar, en eso que se acuesta en la cama, que abre sus piernas y que me dice: ¡hazme una mamada!…

¡¡¡Y que le chingo el Audi comadre!!!

Cortesía de Xochitl

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Wife Will Never Touch a Gun Again - Watch more free videos

Cortesía de Mikel

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El video habla por si solo, el pendejete de Facundo, unas chicas repartiendo Red Bull y una señora que dice tener una maestría totalmente desquiciada.

Lo mejor… las pinches alas las traes en el corazón…

Cortesía de CHSROGER

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via:presionecualquierteclaparacontinuar.blogspot.com

Hazme el chingado favor!

Cortesía de f@ty**

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Ahuevo!! Ya es Viernes raza! Píquenle a la imagen para comenzar.

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Ayer me tocó ir a mi depresión mensual ( no hablo de los ‘abonos de Eva’… no.) hablo de ir al super a surtir la despensa mensual y ver que cada vez alcanza menos, ya saben papel de baño, shampoo, jabón… y precisamente pendejeando en los jabones de lavandería, entre el viva y el zote, encontré algo que me hizo decir HAZMEELRECONTRAREQUETEARCHIMEGACHINGADO FAVOOORR!!!!! ‘el jabón solo para mujeres, evoluciona tu lavado y cuando laves, tocarás mi lavadero‘ …huy… bien intelectual me dió un ataque de risa… no te mando el slogan porque un guardián del orden no me permitió tomar más fotos pero con estas tienes la prueba.

Yo me pregunto: ¿¿¿¿¿¿Habrá mujeres ‘evolucionadas’ que lo compren??????

Cortesía de USUANNY JENKINS

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Píquenle a la imagen para ver la animación.

Cortesía de kike

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Via: camiondesandias.blogspot.com

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Barney el farsante….. ja ja ja Hazme el chingado favor!

Buena vibra!

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Hazme el chingado favor… pos’ no que eran cosas sacadas de la imaginación????

Via: neatorama.com

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Cotero

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La actuación de borracho le queda excelente a este wey jajajajajaja te cateo.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Peyote Asesino

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Frisky Dog Let Loose In Park - Watch more free videos

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Mikel

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Consejos y testimonios de parejas reales, que le permitirán mejorar su relación de pareja ….

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.

Siempre llevo a mi mujer a lugares lejanos. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: ‘a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo’. Así que le sugerí la cocina.

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.

No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.En fin todo eléctrico. Un día, se quejó: ‘hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse’. Entonces le compré una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: ‘¿Qué hay en la tele? Y yo dije: ‘Bastante polvo’.

El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.

- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas… ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me case contigo por dinero…

- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!… Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,… son $10.000.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves…, ¡no vales nada!

Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa

- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, para joderlo!

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Armando

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